Liten galen idé från en galen rumpkulla, kan vi inte ha en liten tråd där vi berättar roliga historier för varandra, man behöver ett flatgarv om dagen minst, i denna gråa vardag som väntar, utan V8 och med snöglopp och takdropp :- lets spread some light !!!

Jag slänger ut den här som start, och väntar med spänning på vad som komma skall, kör så det ryker kära club kamrater !

SÅ KAN DE GÅ... NÄR MAN TALAR OM OLIKA SAKER...
Per och Erik var tvillingar.
Per ägde en gammal skabbig eka.
Det råkade sig så att Pers båt sjönk samma dag som Eriks fru dog.

Några dagar senare mötte en snäll gammal dam Per, men misstog honom för Erik.
Hon sa: "Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust, det måste kännas förfärligt."

Per trodde att damen menade hans båt och svarade:
"Nja, det var väl inte så farligt. Faktum är att jag är ganska glad att slippa henne.
Hon var genomrutten från första början. Underdelen var alldeles
sönderriven och hon luktade som en gammal död fisk. Hon läckte hela
tiden och hade en stor spricka baktill och ett präktigt hål framtill.
Varje gång jag använde henne blev hålet större och hon läckte mer
och mer. Jag antar att det som till sist gjorde slut på henne var att jag
Hyrde ut henne till fyra killar som ville ha lite kul. Jag varnade
dem att hon var i rätt dåligt skick men de ville ha henne ändå.
Idioterna försökte komma in i henne på samma gång så hon sprack
mitt itu. Men det är inte hela världen, det är väl bara att kolla
annonserna för att hitta en ny."

Damen svimmade!
______________________
HÄPP FRÅN DUBBLAN

Ok. Håller med. Den trista vintertid nu kommer med snö och mindre sol.

En ny uppfinning har sett dagens ljus. En maskin som överför smärtan från kvinnan till mannen vid förlossningen, en så kallad empatimaskin..

Första paret ut som fick testa denna maskin var Berra och Bettan. Bettan låg på fölossningsbordet och när det var dax ställdes maskinen på 25% överföring av smärtan. Berra kände ingenting, men Bettan kunde ana en viss lindring. Man ställde maskinen på 50%. Bettan kände en ordentlig lindring, och Berra kände ingenting. Så ställde man maskinen på 75% överföring och Bettan kunde bara ana smärtan, Berra han kände inget alls. Då ställdes maskinen på 100 % överföring och Bettan blev helt smärtfri. Och Berra kännde fortfarande ingenting.
Efter förlossningen for Berra hem, och fann brevbäraren död utanför ytterdörren.

BMW asyl edition, alifälgar, serbstyrning, allahrm, ny muslimanläggning och turkarblad. Lite kroatskadad annars fint skick. Säljes till högstbedjande.

Porscen kör för fort.
Blåljus.
Polis: Om du ger mig en ursäkt jag aldrig hört slipper du böter.

Föraren: Min fru lämnade mig för en polis trodde det var han som ville lämna tillbaka henne.

Lille Johnny är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först färdig med proven.
För att han inte ska förstöra för resten av klassen, säger fröken en dag till honom:
- Johnny, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga. Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem. Hur många sitter kvar?
- Ingen, svarar Johnny.
- Vad menar du...ingen?
- Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.
Fröken nickar motsträvigt:
- Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.
Lite senare räcker Johnny upp handen.
- Ja, Johnny?
- Fröken, kan jag få fråga dig om något?
- För all del.
- Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass. En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på den. Vem av dem är gift?
Fröken rodnar:
- Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?
- Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du tänker på!

Man kommer hem och får läsa roliga historier, jisses vilka berättare som finns i klubben...he he he...

Mer mer mer... KOM IGEN !!!!

När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart. Jane frågade Tarzan hur han fixade sexbiten i djungeln? -Tarzan vet inte sex! Jane förklarade: -Aah det! -Tarzan göra hål i träd! Jane förklara att nu va det slut med det och klädde av sig naken på golvet och pekade på stället där Tarzan skulle göra det i fortsättningen. Tarzan tog av sig skynket och såg redo ut, plötligt tog han ett steg framåt och sparkade Jane mitt i härligheten. - Varför i helvete gör du så där?? - Tarzan bara kolla, inga getingar.

På Östersunds-kuriren fick man höra att det i Storskogen utanför Östersund bodde en ensam gammal man i ett litet torp. Han var 70 år, och hade aldrig i sitt liv haft en kvinna. Detta fann man så intressant att man skickade ut en journalist, yppiga blondinen Eva 22 år, för att göra en intervju. Då Eva kom till torpet bjöds hon in på kaffe, och man startade intervjun. Eva undrade om det verkligen var sant att gubben aldrig haft en kvinna i hela sitt liv. Ja, svarade gubben, jag har ju bott här ute ensam hela livet och hit kommer det aldrig några kvinnor på besök. Men hur har du klarat av det sexuella undrade Eva. Ser du tallen där ute, frågade gubben och pekade ut genom fönstret. Ser du hålet i stammen? Där brukar jag riva av mig när det pockar på som värst. Eva tyckte synd om gubben, och lovade honom en helnatt så han skulle få känna hur det känns på riktigt. Kvällen kom och dom klädde av sig. Då går gubben fram till Eva och sparkar henne i ändan 2 gånger, och sedan sätter dom igång och älskar hela natten. På morgonen är Eva helt slut och utbrister: Detta var ju helt fantastiskt, men du måste tala om en sak för mig. Varför sparkade du mig i ändan 2 gånger innan vi satte igång? Ja, svarade gubben, jag var ju tvungen att kolla ifall ekorren var hemma.

Per och Anders var på en blöt fest i Delsbo. Fram på småtimmarna var det dags för dem att ta sig hem till Ljusdal. Bra i gasen vinglade dom hemöver och råkade hamna på järnvägen.

Per djupt "konsentrerad" på att få stegen rätt på syllarna säger till Anders framför sig: - Dhet va en jä..hick..vla thrapp å vara lång. Anders svarar: De ää vähl int shåå farlit... det värshta ä att ledshtängerna sitt så lågt...

Gnnn den var bra...jo nog faen sitter ledstängerna lågt ibland...ha ha ha ha.. Önskar alla goa Camaro friends en riktigt go lördag natt..fui faen klockan är redan 02.30...fint å få läsa lite mundragande stories innan man skall sova...
Denna lördag blev bra, fick lyssna på sången av Hogges Camaro ikväll, å satan va gött den sången ljöd..mmmm. Tack Hogge för att du inte drog plattan i mattan gatan ner, du vet pensionärer å allt...
Pekka vad fina dom är ..alltså Camaros'arna....hm. Vilda å vackra, lite otämjda...stämmer inte det ??? så säg....
Bettan, jag hoppas din helg blev bra, du lät gla idag ...
Gotland..mmm lät spännande...Dubblan har öronen på vid gavel.
Sov gott allihop ..

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.
Doktorn gav mannen en burk och sa:
- Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov.
Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa:
Jo doktorn! Det är så här, först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag med vänstra handen, fortfarande hände inget. Då kallade jag på min fru för hjälp.
Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget.
Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.
Doktorn var chockad!
- Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?
- Jo, sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på den fördömda burken...

En story jag snappade upp på Humorsajten, fui faen va arg man skulle bli ha ha ha.../Dubblan

En kompis till mig vann 3 miljoner kronor på poker en kväll. På väg hem var han helt i extas. När han kommer hem ropar han på sin tjej:
- Linda, Linda!!!!! Linda!!!!! Packa väskorna!!!
- Vart ska vi? frågar hon.
- Jag ska ingenstans, svarar kompisen...

Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:

* Jag utför kroppsarbete.
* Jag arbetar på stora djup.
* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.
* Jag har aldrig ledigt på helger.
* Jag arbetar i en fuktig omgivning.
* Jag får inte betalt för övertid.
* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.
* Jag arbetar i höga temperaturer.
* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.

Käre herr Penis!
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till
slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:

* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.
* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.
* Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats, utan
uppehåller er oftast på andra platser.
* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli
vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.
* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.
* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av
skyddskläder.
* Ni går i pension långt före 65.
* Ni tar aldrig några dubbelskift.
* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.

/////Fzzzzzzz....well well Hogge fram med MOTHUGG nu då

Rune var den sortens bilförare som trodde att ingenting kunde hända så han vägrade använda bilbälte.Men en dag när han var ute och och körde med frugan såg han en polisbil i backspegeln.Då förvandlades han till ögontjänare och smög på sig bältet.Ändå körde polisbilen förbi och dirigerade Rune till en parkeringsficka.
-Jaha,jag såg nog hur du körde utan bälte,sa polisen.
-Absolut inte,svarade Rune.Jag hade bältet på mig hela tiden.Fråga min fru!
Så polisen vände sig till frun.Hon ryckte på axlarna och sa:
-Ja ,jag har varit gift med Rune i snart två årtionden och så mycket har jag lärt mig under årens lopp:Diskutera aldrig med honom när han druckit.